Mit Ammoniak-Zelt am Start: Klapp Sabbath auf Startplatz 8

In Berlin auf Platz 3 – in Schopp soll der Sieg her.

Die Wahrheitskommission hatte lange Bedenken das Vorderpfälzer Team Klapp Sabbath in Schopp an den Start zu schicken.
„Die Chemie-Luft-Junkies aus Ludwigshafen und Umgebung werden mit der Schopper-Frischluft echte Probleme bekommen.“, so die Wahrheitskommission.

Die vier Rockstars hingegen sind top vorbereitet. Mit Amoniak-Zelt und NH2 Zigaretten wollen die Athleten den kalten Entzug überstehen.

Teamseite

Foto: Ute Herzog Madkinxx und Klappsabath
Foto: Ute Herzog
Madkinxx und Klappsabath

Dibbeklappes holt mit Aufklärungsfilm Startplatz 7

„Klappstammung aus der Saarpfalz“. Die vier Saarländer, die offensichtlich froh darüber sind, die Pfälzer Grenze in Sichtweite zu haben, setzen ihren Vorbereitungsschwerpunkt auf gesunde Ernährung: „Lewwerworschdgel ist aufgrund seiner Konsistenz und des Fettgehalts 25mal persistenter im Körper als herkömmliche Sportgels und deshalb besonders für Ausdauersport geeignet!“.
Im Übrigen steht bei dem lustigen Quartett die Sicherheit im Vordergrund. Das von der saarländischen Bergwacht im ganzjährig schneesicheren Oberbexbach gedrehte Bewerbungsvideo demonstriert mit drastischen Szenen die Gefährlichkeit des Fahrens mit Klapprädern im Tiefschnee.
Darauf hat die ganze Nation gewartet. Aufklärungsfilme haben im Saarland eine lange Tradition. Der aus Saarwellingen stammende Regisseur Oswald Kolle drehte hier seinen ersten Aufklärungsfilm „Die Wunder des Scharniers – Schalten und walten in der Partnerschaft, Teil 1“.
httpv://youtu.be/JMfB8nkerA0
 Der 7te Klappsinn

Feuer.Wasser.Blitz.Mannschaft – Oberfänkische Tretviecher auf Startplatz 6

Die Wahrheitskommission hat die Vorjahreszweiten mit einer Startgenehmigung versehen.

„Auf die Kulmbacher Tretviecher können wir nicht verzichten. Für Toni ToBarto, Dirty Dietmar, Rolf Turbo und Andy Porno Chefstyler Dr. Cinzano ist das Rennen mit 24 Stunden zwar etwas zu kurz, aber den Herren aus der Bierstadt am Main bleibt natürlich noch die An- und Abreise mit dem Klapprad“.

Der oberfränkische Rennstall ist mit schillernder Prominenz besetzt. Überregional bekannte Rowdys, Klappisten und Klapp-Sternchen aus der internationalen Rennsportszene haben sich bei Ihrem Aufbegehren gegen den gesellschaftlichen Schaltungswahnsinn gefunden und sind nun als Trio Infernale auf dem Weg, Revolutionen im Sinne des einzigartigen James Last zu klappen. Mit großer Unterstützung der indigenen Bevölkerung konnte so eine Urzelle des Klappradsports im Herzen Oberfrankens entstehen, die noch viel Phurore machen wird. Je suis Scharnierol.

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Rakete Frankfurt: Gegendarstellung „Video ist gar nicht sooo zerkratzt!“

Gegendarstellung an die Wahrheitskommission des World-Klapp:

14. Februar 2015

Wie sich aus dem Artikel „Fehlstart bei Rakete Frankfurt“ auf ihrer Internetseite vom 30. Januar 2015 ergibt, verbreitet die Wahrheitskommission in Bezug auf das Bewerbungsvideo der Mannschaft Rakete Frankfurt verschiedene unwahre Tatsachen, die wir wie folgt richtig stellen:

1) Unwahr ist, dass das Video mit einer „alten DDR-Kamera“ Kamera gefilmt worden ist.
Wahr ist, dass der Film komplett mit der Yps Kamera aus Heft 33 gefilmt wurde.

2) Unwahr ist, dass der Film zerkratzt und voller Striefen ist.
Wahr ist dass der Film gar nicht sooo zerkratzt ist. In einer Online-Pedition haben bereits 796.000 Unterstützer von Rakete diese Aussage untermauert.

Der Wahrheitskommission ist gleichwohl gerichtlich zur Veröffentlichung der Gegendarstellung verpflichtet worden. Diese Verpflichtung besteht ohne Rücksicht auf den Wahrheitsgehalt der Gegendarstellung.

 

 

Stuttgart 24 – Team Tigerkom auf Startplatz 5

„24 Stunden sind gerade mal ein Tag (und eine Nacht)“

Die vier Frankophilen aus der Spätzlesmetropole überzeugen durch Sparsamkeit und Linseneintopf mit Spätzle. „Nachdem uns das Team versichert hatte, dass sie die Kehrwoche vorverlegt haben, können wir der Teilnahme zustimmen.“, so die Kommission.

Kann das Saitenwürstle von Jule le Pneu mithalten?

http://team-deutsche-tigerkom.jimdo.com/

Teamseite Tigerkom

So sehen Bewerbungsfotos aus!

Rennleitung vergibt letzte Akkreditierungen für internationale Weltpresse

Die Rennleitung hat die letzten Akkreditierungen für den World-Klapp in Schopp vergeben.

„Wir sind erfreut dass wir Matthias Wjst, der das Klapprad-Foto des Jahres 2014 in Berlin geschossen hat, auch in Schopp hinter der Kamera begrüßen dürfen.“, so der erste Vorsitzende des Pfälzer Klappvereins Peter Zürker.

Hintergrund:
Mit seinem Foto „Der sonderbare Raketenmann“ vom Team „Die drei lustigen Vier“ gewann Matthias Wjst im letzten Jahr den ersten Preis des Deutschen Verbands für Klapprad-Fotografie, obwohl niemand seinen Namen richtig aussprechen konnte.

Klapp-Schüsse vom Klapprad-Fotograf Matthias Wjst:

http://www.wjst.de/images/pretty/central/2014WorldKlappBerlin

 

Berlin war kleckern … Schopp wird klotzen – 20″ Klapprad Motherfuckers auf Startplatz 4

„Nur Platz 22 für die Klappradmotherfuckers auf der Merkel-Raute. Wie kann das sein? Bisher unveröffentlichte Mobiltelefonkameraaufnahmen zeigen nun, dass in der schlecht abgesperrten Wowereit-Wende weibliche, zumeist barbusige Fans auf die Strecke stürmten und sich Autogramme der Protagonisten in Hawaiihemd auf den blanken Busen geben ließen und sogenannte „Selfies“ machten.
…Wir hoffen, in dem gut einsehbaren Shopp-o-drom unseren tatsächlichen Leistungsumfang bieten zu können. Alexander Rakete, Popeller Klappezu, Dok Tourette und Bratislav Metulski betreten wieder die Weltbühne des Klappradsports. Berlin war kleckern … Schopp wird klotzen.“ heißt es in der Bewerbung

„Ihr habt jetzt euren Startplatz – lasst uns endlich auch die Selfies sehen“, so die Wahrheitskommission

Teamseite der 20″ Klappradmotherfuckers

20″ Klappradmotherfuckers auf Facebook

Bratislav Metulski mit Schnauzer aus Hamburg/Altona

Sein Vorschlag, beim nächsten Rennen die Bremsbacken dauerhaft greifen zu lassen und damit eine annähernde Chancengleichheit herzustellen, wurden auf der Aktionärssitzung der 20km AG kontrovers diskutiert. Neben solchen sozialhumanistischen Gedanken, konzentriert sich sein Handeln der Oberlippenbartpflege. Ungeprüft lässt sich in den Raum stellen, dass seine Haarwurzeln in der Oberlippe mittlerweile 3mm im Durchmesser betragen. Der aktuelle BRAVO Starschnitt zeigt, was eigentlich jeder wissen sollte: Bratislav ist der Beste

Alexander Rakete mit Schnauzer aus Gechingen

Alexander Rakete arbeitet derzeit am Beweis der Quadratur des 20″ Rades und an diversen Schmierölen für faltbare Sportgeräte. Seine neueste Abhandlung: „Bier….sozialer Schmierstoff für Männer“ wird in der Fachpresse frenetisch gefeiert. Um in der Vorbereitungsphase nicht wieder dauernd von weiblichen Fans am Training gehindert zu werden musste er sich zwangsläufig eine andere Barttracht zulegen und meist im Dunkeln trainieren. Taktiktraining und Entwicklung von Klapp-Innovationen in den Räumen des Adlerstübles gehören zu seinen Lieblingsdisziplinen. Im Duden wird die Vereinigung von gestähltem Körper, wachem Geist und sexueller Attraktivität in zwei Wörtern beschrieben: Alexander Rakete.

Popeller Klappezu mit Schnauzer aus Nürnberg

Aerodynamische Analysen mit der Lupe zeigten, dass ein erhöhter Strömungswiderstands-koeffizient verantwortlich für die nicht akzeptable Leistung auf der Merkels-Raute im vergangenen Jahr war. Führende Aerodynamiker widerlegten Thesen über Rezirkulationsgebiete im äußeren Bereich seines Propellerblattes und kamen eindeutig zu der Erkenntnis, dass die erhöhte Reibung in Mundnähe entsteht. Prof. Dr. Hucho äußerte sich im Nürnberger Wurstblatt zu dem Phänomen: „Das dackelähnliche Gebilde im Gesicht verursacht einen CW-Wert von 1,54; so etwas habe ich noch nie gesehen“. Der sonst durch und durch schnittige Popeller Klappezu nimmt’s sportlich und arrangiert sich mit diesem Schicksal: „Im Mai, wenn de Schwimmbäder uffemache, muss des alles ausdefiniert sei“. Popeller Klappezu muss sich derzeit wegen körperlicher Ermahnung mit besonderer Härte vor Gericht verantworten; ein Duomatikfahrer habe ihn „witzig“ bezeichnet „auf seinem Kinderfahrrad“. Dumm ist der, der Dummes tut.

Dok Tourette mit Schnauzer aus Hamburg

Nach der Veröffentlichung seiner Abhandlung „Desillusionierung auf der Merkel Raute und die damit einhergehenden Auswirkung auf den unkontrollierbaren Bartwuchs in Verbindung mit der lüsternen Anziehungskraft beim weiblichen Geschlecht.“, die das „Fiasko von Berlin“ aufarbeiten sollte und mittlerweile in keiner Lesung über psychosomatische Klappradereignisse der Neuzeit fehlen darf, machte sich Dok Tourette auf die Suche nach den Fehlerquellen der zu langsamen Durchgangszeiten beim World-Klapp 2014. Erste Analysen im speziell für den Klappradsport neu entwickelten Windkanal von Ho Chi Minh City, wurde dann von Klappfuzius und Dok Tourette die zu aufrechte Sitzhaltung auf dem Klapprad diagnostiziert. Um diese Haltung den ambitionierten Zielen anzupassen, fuhr Dok Tourette tagelang die Chu Chi Tunnel ab und formte sich somit die ideale und windschnittige Körperform.

4 illegale Klappmigranten mit 20 Zoll-Bereitschaft – Die Klappolskis holen Startplatz 3

Das aussagekräftige Bewerbungsschreiben hat die Wahrheitskommission restlos überzeugt.

Das Team aus dem hohen Norden der DDR (Wismar, Plau am See und Graz) hat bereits eine Ausreisegenehmigung.

„Wir sind 4 illegale Klappmigranten ohne festen Wohnsitz. Dafür mit der Doppeldiagnose:Klappose und 20 Zoll-Bereitschaft. Wir distanzieren uns seit jeher von jedweder Form der Schalttechnik.
… Die uns nachgesagte Brutalität bezieht sich ausnahmslos auf Frevler und Ungläubige, die dem Wahn der Industrie nach immer größer anmutenden Laufrädern zu folgen, bereit sind. Noch gut sind mir die verängstigten Augen Eurer Helfer im Klappodrom und nahe der Siegessäule im Gedächtnis, als sie die Ankunft der sieggewohnten Mecklenburger gewahr wurden. Als Klappradreiniger traten wir gegen die versammelte Weltspitze des Klappradsportess in Berlin an! Das beweist nicht nur unseren Mut! … Ein ganzes Jahr ohne Chemieluft reicht!“

Karol Klappowski

  • frühkindliches Schaltungstrauma
  • im dritten Bildungsweg die Unschaltbarkeit erreicht
  • Erfolge:eher im privaten Umfeld zu suchen

Jakub Klappinski

  • ausgeprägte Suchtproblematik mit Hang zu Übersprungshandlungen gegen Schaltverdächtige
  • sehr gepflegtes Äusseres mit Tendenz zur Zwanghaftigkeit
  • im 20″- Bereich bislang ungeschlagen ( nur ein Remis gegen den Sohn vom Chef!)

Wojciech Klapporski

  • extrovertierter Einzelgänger mit asynchroner Klappneurose
  • schaltungsfrei erzogen
  •  verzichtet erfolglos seit Jahren auf ungeschützten GV Kabelanschluß für Buntfernsehen
  • Erfolge:Gründung einer para pedalistischen Vereinigung auf Grundlage der 20″ Verfügung

Lukasz Klappschinski

  • Persönlichkeitsstörung und Schaltaugenunverträglichkeit
  • Sucht nach Kettenöl infolge eines frühkindlichen 24″- Traumas
  • schafft es nach eigenen Angaben, in Extremsituationen dass körperliches Leistungsvermögen eines Eiskunstläufers abzurufen!
  • Erfolge:konnte sich über Jahre der bürgerlichen Schaltbarkeit entziehen

Foto: Ute Herzog

Wahrheitskommission vergibt überraschend den zweiten Startplatz an Team klABBA

Schon seit Wochen fährt das Team klABBA seiner Form hinterher. Zu kalt – zu warm, irgendwas ist immer.
Weder Binford Banesto aus Wiesbaden noch  der blaue Reiter aus Eulenbis und der der Asphaltprinz aus Bremen brachten richtig Druck aufs Pedal.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Alfons V. wurde zuweilen nur noch auf seinem 2-Takt Garelli Mosquito Klapprad gesehen.

Umso verwunderlicher ist die plötzliche Entscheidung der Wahrheitskommission zu werten. Die Klappradszene ist verstört.

Die Frauen der Wahrheitskommissionsmitglieder wurden mit prall gefüllten Taschen im Schopping-Center gesichtet.

Teamkapitän Alfons V. aus der Domstadt Speyer, der ein Vermögen mit der Enkeltrick-Masche gemacht hat (Money Money Money), wurde beim Abheben größerer Bargeldbeträge und Hantieren mit 100€ Scheinen beobachtet.

„Wer langsam reit, kommt grad soweit“ war das Motto des Schifferstädter Spargelbarons.

Heißt es heute etwa „Wer gut schmert, der gut fährt“?

Bildungsurlaub in Schopp: Frankfurter Lehrer Team holt ersten Startplatz

Am Donnerstag fand die Wahrheitskommission einen Brief vom hessischen Kultusministerium im Briefkasten. Der zuständige Staatsminister bat um Zulassung des hessischen Teams: „Klappradabteilung des Kollegiumssports der IGS Nordelend Frankfurt am Main„.

Hintergrund war der erneute PISA-Schock, demzufolge die deutschen Schüler beim Klappradfahren das europäische Rücklicht bilden.

Dem will das Ministerium nun entgegenwirken. Nach dem erfolgreichen Schulversuch am Daniela-Katzenberger-Gymnasium in Ludwigshafen, leistet das rheinland-pfälzische Kultusministerium nun Amtshilfe, denn Klappradfahren fördert die kognitiven Fähigkeiten der Heranwachsenden.

„Wir haben Erbarmen mit den Hessen und unterstützen die Bildungsinitiative“ , so die Wahrheitskommission.

„Mit dem ersten Startplatz gewähren wir dem Lehrkörper Bildungsurlaub in der Westpfalz und 24 Anrechnungsstunden!“, so Ausbildungsleiter Dr. Dietrich Müller-Thurgau.

(Endlich ein brauchbares Video aus der Bembel-Metropole)

Damit ist der Startplatz für Frankfurt am Main vergeben (ein-Team-pro-Stadt-Regel).

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