Die Iwwersetzer (dt.: Übersetzer) erkurbeln sich mit der richtigen Übersetzung Startplatz 22!

Die vier Pälzer Klappsportler mit Chemie im Blut (“Trainingsstandort Friesenheimer Klappodrom in der Chemiestadt Ludwigshafen“) wollen es mal mit Frischluft probieren und von ihren „schnellen Beinen und edlen Klapprädern“ im Luftkurort Schopp zum Sieg getragen werden. Hochmotiviertsein sieht anders aus: „Irgendwie muss man den Tag ja rumbringen und es kommt ja sowieso nichts Gescheites im Fernsehen“.
iwwersetzer
Die Wahrheitskommission meint: Euch hat die Anilin wohl das Hirn vernebelt. Schnelle Beine und edle Klappräder allein reichen nicht. Schmeißt die Glotze aus dem Fenster und fangt endlich zu trainieren an! Sonst gibt’s drei Wochen Fernsehverbot…

Hans-Rosenthal-Gedenkmannschaft „Dalli-Dalli“ springt auf Platz 21!

Sweet Caroline ist „froh, dass es 20 Zoll gibt“…
(Wahrscheinlich meint sie Zentimeter…), Gawwelkarl ist scharf auf Fahrradgabeln, der wilde Bill ist „jung, schüchtern, verklemmt und vor allem Jungfrau…nur auf dem Klapprad nicht!“ und beim fliegenden Frank muss nur die Richtung stimmen.
Die Wahrheitskommission meint: Der World-Klapp ist keine Selbsthilfegruppe. Etwas mehr Kampfgeist würde euch gut tun. Schwingt endlich die Hufe, sonst seid ihr gleich wieder draußen!

Oh là là: Les Cyclistes Miserables auf Platz 20

Oh là là: Jaque de Sack et ses amis mögen‘s „französisch“!
Jaque, Francois, Alexandre und Coco tun sich schwör mit der deutschen Rechtschreibung. Aber das ist nicht schlümm. Schlümmer ist, dass sie haben großes Malör:cyclistes_miserables_internet
Francois hat die Grippe: „Rotzbrems tres chic!“,
Alexandre geht’s sowieso beschissen: „viele catastroff und grande desastre“, und seine Ehefrau hat „chrönische Kopfschmerz“,
Nur Coco geht’s anscheinend gut: „Coco Fantastique – L´Uschi Diesel de sport d´klappet velo. Sans de mechanisme de tuning raquete, avec plus belle de flugrost (nür dans le velo!) elle eroberté le mountagne kalmit plus vite. Sans schwützén mais avec le charme süper plüs et le kondition trés grande elle va dans le coers du züschauér et contrahentes. La grande dame de team, la pittoreque fleur sous le feld pomme de terre, l´ elfe sous les trolles et votre fantastique et unique princess de sport d´klappet velo.“
Die Wahrheitskommission meint’s gut mit den Französischliebhabern: „Chère Coco!  Du und deine Amis malades bekomme eine wunderbare Startplace mit der Numero: 20“

Im Schwarzwald bleibt die Küche kalt, wir fahren in den Pfälzerwald: Mordschwarzwald mit Startplatz 17

Wen das pfälzische Waziristan Schopp nicht abschreckt, der kann im Black Forest noch einen draufsetzen:
„Da wo Kuckucksuhr und Tannenzapfen zu Hause sind, wohnen nicht nur Fuchs und Hase, sondern auch echte Kämpfer.
Gestählt durch maroden Asphalt, lebensgefährliche Abfahrten und ganzjährige Dunkelheit ist bei uns schon die Radelfahrt zum nächstgelegenen Bäcker eine Tour der Leiden.
An manchen Tagen ist die nächste Bäckerei auch mehr als 24 Stunden entfernt…“.
Die Wahrheitskommission meint: „Wenn einem so viel Schlimmes widerfährt, das ist schon einen Startplatz wert!!!“.
Mannschaftsbild Klapphill 2015

Von den pfälzer Bergen kommen wir: Fight Klapp Heltersberg mit Startplatz 16

Die Fight-Klapper aus Helters-, Schmalen-, und Weselberg sind über den Berg und erblicken den Startplatz 16!

Die Jünger von Udo Bölts wollen sich im Nachbarort Schopp quälen wie die Sau.
Aber Udo hat sich lange genug den Arsch aufgerissen und planscht am World-Klapp-Wochenende lieber im Gardasee. So ändern sich die Zeiten…
Rick Schah, Paul Laner, Sergey Fährlich und Eddi Kette treten in ihren schwarzen Konfirmations-Anzügen an.
Die schönsten Namen haben die vier Fighter allemal. Aber ob’s unter dem ledernen Sturzhelm genauso schön aussieht, erfahren wir erst am 1. Mai!

 

Rodenbacher Zumbakönige ertanzen Startplatz 11

Nachdem schon das Klappodrom in Ludwigshafen-Friesenheim dem Zumba-Center „Gear-Up!“ weichen musste, gehen die Klappradpiloten im Allgemeinen auf Abstand zu Zumba-Tanzhandlungen.

Nicht so die tollkühnen Westpfälzer!

Die „Klappauter“: „Wir sind jung, wir sind heiß, und wir werden den Pokal in der Pfalz lassen!“
Welchen Reim wir uns darauf machen sollen und was die Jungs aus den westpfälzischen Weilern Rodenbach, Weilerbach, Rutsbach und Erlenbach damit meinen, weiß der Teufel.
Wollen sie die begehrte Trophäe ins heimische Wohnzimmer holen? Oder haben sie lediglich Angst davor, dass der Pott in ein Bundesland wechselt, das sie nur vom Hörensagen kennen. Who knows?
Auf jeden Fall sind sie „heiß“ bzw. wurden es gemacht. Und zwar von Michelle, einer dynamischen Zumba-Tänzerin aus Krickenbach, dem Zumba-Mekka der Westpfalz (HOPP HOPP HOPP IWWER KRIGGEBACH NOH SCHOPP!).
Frank Hadbawnik (Pseudonym?), der (oder dessen Klapprad?) von Klappschraubergott Dr. Nocke „in einer 4 stündigen OP renntauglich gemacht wurde“, kündigte an: „Falls wir für den World-Klapp zugelassen werden, wird unsere Michelle mit Westpfalz-Zumba das Schopp-o-drom rocken!“.
Da lässt sich die Wahrheitskommission ausnahmsweise mal erpressen und vergibt den Startplatz Nummer 11 an die Klappauter!

Teamseite Klappauter

Dibbeklappes holt mit Aufklärungsfilm Startplatz 7

„Klappstammung aus der Saarpfalz“. Die vier Saarländer, die offensichtlich froh darüber sind, die Pfälzer Grenze in Sichtweite zu haben, setzen ihren Vorbereitungsschwerpunkt auf gesunde Ernährung: „Lewwerworschdgel ist aufgrund seiner Konsistenz und des Fettgehalts 25mal persistenter im Körper als herkömmliche Sportgels und deshalb besonders für Ausdauersport geeignet!“.
Im Übrigen steht bei dem lustigen Quartett die Sicherheit im Vordergrund. Das von der saarländischen Bergwacht im ganzjährig schneesicheren Oberbexbach gedrehte Bewerbungsvideo demonstriert mit drastischen Szenen die Gefährlichkeit des Fahrens mit Klapprädern im Tiefschnee.
Darauf hat die ganze Nation gewartet. Aufklärungsfilme haben im Saarland eine lange Tradition. Der aus Saarwellingen stammende Regisseur Oswald Kolle drehte hier seinen ersten Aufklärungsfilm „Die Wunder des Scharniers – Schalten und walten in der Partnerschaft, Teil 1“.
httpv://youtu.be/JMfB8nkerA0
 Der 7te Klappsinn

Oberlippenbär – Der erste Preis beim World-Klapp in Berlin

In einem feierlichen Festakt in Anwesenheit der Presse wurde der Oberlippenbär der Weltöffentlichkeit präsentiert.

Der Oberlippenbär ist die Siegestrophäe beim diesjährigen World-Klapp.

Der Bär als Zeichen der Verbundenheit mit unser Hauptstadt und das Klapprad, auf dem er sitzt, verschmelzen zu einer Einheit. Sein Oberlippenbart versinnbildlicht die beim World-Klapp einzuhaltende Startvoraussetzung.

Geschaffen wurde das Meisterwerk von dem bekannten Künstler Martin J. Eckrich aus der Klapprad-Hochburg Schifferstadt.
Web, Facebook, Wikipedia

Alfons und Oberlippenbaer IMG_2661_small
Alfons spekuliert schon auf den ersten Platz

Oberlippenbaer IMG_2657_small

Beschiss beim VELOBerlin Film Award: Eingang-Klapprad-Style aus Festival-Programm ausgeschlossen

Thank you for nothing, dear “VELOBerlin film award”!

Pfälzer Klappverein (P.K.V.) prangert üble Machenschaften bei Fahrrad-Film-Preisverleihung in Berlin an und plant eigenes Klapprad-Filmfestival: Die KLAPPINALE!

Zweiter P.K.V.-Vorstand Holger Gockel: „Zustände schlimmer als die beim ADAC! Die haben ja nicht mal eine Wahrheitskommission“

Deutsche Sprack, schwere Sprack! Auf der ausschließlich in Englisch gehaltenen Internetseite des Berliner Fahrrad-Festivals “VELOBerlin film award”, das angeblich von einem namhaften Duomatic-Hersteller unterstützt wird,  heißt es:

„This year we had more than 200 entries from 45 countries on all continents”.

Und weiter

The love for bicycles is still on the rise!“.

Doch diese Liebe gilt anscheinend nicht für alte Klappräder aus den Siebzigern. Schon bei der Vorauswahl wurde der mehrfach ausgezeichnete Filmbeitrag des Pfälzer Klappvereins mit dem Titel „Eingang-Klappradstyle“ von den Machern des „VELOBerlin film award“ aus dem Rennen geworfen. Mit einem dürren Dreizeiler in holprigem Oettinger-Englisch (!) wurden die hochdekorierten Filmemacher aus der Pfalz abgefertigt:

“We are very sorry to inform you that your film – as well as many other good entries – could not be accepted for this year’s VELOBerlin Film Award”.

Da lacht die Koralle! We are soory too!
Der „Eingang-Klappradstyle“ hatte im Herbst 2013 auf dem weltweit renommiertesten Fahrrad-Filmfestival, dem „International Cycling  Film Festival ICFF“, zwei Hauptpreise abgeräumt und damit die komplette Fahrradfilmszene aufgemischt. Und nun das Aus in Berlin!

Wie unsere Recherchen ergeben haben, wurden die Preise im stillen Kämmerchen an die Meistbietenden verschoben. Sprüche wie „Was wollen denn diese Pfälzer Typen mit Oberlippenbärten und verrosteten Scharnieren an ihren alten Rädern bei uns im Wettbewerb?“. Und noch mieser: „Diese 20-Zoll-Prolls aus der Provinz brauchen wir nicht in der Hauptstadt!“. Anspruchsvolle Filme aus der Klappradszene wollte man mit aller Gewalt verhindern. Stattdessen gab’s Nominierungen für dröges Mittelmaß. So weit, so schlecht.

Holger Joerg Matthias vor der goldenen Kurbel ICFF IMG_2143_smallAber jetzt schlagen die Pfälzer Klapprad-Filmschaffenden zurück. Matsches „Mat“ Eberle, der smarte Eingangstyle-Regisseur aus dem Künstlerdorf Assenheim, kündigt an: „Wir Klapprad-Filmfreunde machen unser eigenes Festival. DIE KLAPPINALE! Demnächst im REX-Kino-Center in  Schifferstadt, der Hochburg der pfälzischen Klappradfahrer und Heimat von Rainer Klapp, dem ersten amtlichen Oberlippenbartkontrolleur des World-Klapps“.

Und wie geht’s jetzt weiter mit der KLAPPINALE? Holger Gockel: „Aus den Bewerbungs-Videos für den World-Klapp Berlin wird der beste Film ermittelt. Entscheiden tun nicht wie beim „VELOBerlin film award“ dunkle Typen in noch dunkleren Hinterzimmern, sondern die vielen Tausend Klappradfahrer per elektronischer Abstimmung. Begleitet wird die Wahl von der Wahrheits-Kommission mit freundlicher Unterstützung des ADAC.

Der erste P.K.V.-Vorsitzender Peter Zürker: „Niemand hat die Absicht, den „VELOBerlin film award“ in die Bedeutungslosigkeit zu befördern!“. Und fügt süffisant hinzu: „Dafür sorgen die Berliner selbst!“.

Erbarme, die Hesse komme … auf Platz 11

Erbarme, die Hesse komme!!!

Die Wahrheits- und Einheizkommission hat Erbarmen mit den hessischen Klapp4Record-lern und setzt sie auf Platz 11!

Das Team besteht aus erfahrenen KKC- und World-Klapp-Teilnehmern und ist laut Bewerbung „mit allen Klappwassern gewaschen“. Wir hoffen nur, dass auch die oft vernachlässigten Hämorrhoid-Werte im grünen Bereich sind!!

Die Kandidaten: Klappsissi, des ostblockblonde Zuckerschnecksche mit Top-Maßen und Top-KKC-Platzierungen, Ubi Blutventje, der Lumbeseckel aus der Klapprad-Punkszene mit Hang zur Selbstzerstörung, Klappschorch, der seine Hosenträger noch mehr liebt als seine Kniebundhosen und Jui, der grüne Löwe aus Idstein (Wu isn des??), der Ebbelwoiliebhaber, der immer einen Bembel dabei hat…..

Solle mer se roilosse? Awwer sischer!!

Die Teams