Allez les Cordon-Bleus: Miserable Pseudo-Franzmänner kriegen eine Chance-Lycee 15

Die vier Blaumänner sind perfectement preparé:
Francois isst Cordon bleu, Jaque schreibt Gedichte, Olivier trinkt Bier und Alexandre kann schon seine Hose richtig anziehen.

Diesen lustigen vier Alleskönnern kann die Wahrheitskommission eigentlich den Startwunsch nicht verwehren.
Tut sie auch nicht. Allez hopp et Sellerie!

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Beschwerde-Heinis aus dem Schwarzwald ernörgeln sich Startplatz 14

„….möchten wir uns jedoch noch nachträglich (aber auch präventiv!) beschweren:

1: darüber, dass uns letztes Jahr KEIN Platz auf dem Siegerpodest zugewiesen wurde……“

Ja hallo! Warum standet ihr wohl nicht auf dem Siegerpodest?
Ganz einfach, weil ihr Schwarzwald-Elche die meiste Zeit bei wildfremden Schopper Bürgern die Duschen und Frühstückstische belagert habt, während die anderen Fahrer fleißig ihre Runden im schmutzigen Schoppodrom drehten.
Und wer sich mehr seine Körperpflege als um das Renngeschehen kümmert, sollte sich eigentlich in Demut Asche auf’s kahle Haupt streuen und nicht rummaulen. Aber die Kommission hat mal wieder Gnade vor Recht walten lassen und schickt die Breisgau-Perlen wieder in den Ring:
„Aber nur bei schlechtem Wetter und ohne Beauty-Case auf dem Gepäckträger!“

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Vier Balla-Balla-Hugos machen auf intellektuell und kriegen Platz Numero 13 ganz schnell!

Dada, Didi, Dudu…

Der zum Klappstar mutierte Klapphase hat seinen Stall im Allgäu, das Aquarium seines Teamkollegen Electrofish steht in Bremen, der Krawatten-Dandy Sprungschanze irrt im Pfälzer Wald rum, und wo sich Plattex‘ Heimatdort Bargteheide verbirgt, wissen wir nicht.

Wir wissen lediglich, dass die vier nicht viel zusammen trainieren. Und dass sie sich als „heitere Ergänzung“ sehen. Die Wahrheitskommission anscheinend auch.

VSDV Vir sind Dada Verbündete

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Von der Kette gelassen: Südpfalz Unchained auf Startplatz 12

Die Südpfälzer aus der Gegend um Landääch setzen nicht mehr auf’s Training.

Angeblich sind sie letztes Jahr nur deshalb beim World-Kapp abgekackt, weil sie „übertrainiert“ waren.

Es darf gelacht werden. Alles nur ein Vorwand, um dieses Jahr erst garnicht seinen Arsch geschweige denn die Kurbeln zu bewegen. Die Hoffnung ruht diesmal allein auf der Atomkraft aus dem nahen Philippsburg und dem damit einhergehenden Riesenbartwuchs, mit welchem anscheinend Sponsoren geholt wurden und Kommissionsmitglieder beeindruckt werden sollen.

Schräg, zeigt aber Wirkung: Die Wahrheitskommission erliegt der Strahlkraft der Atom-Lobby und verteilt Startplatz 12

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TGV 6114 – Understatement oder Ehrlichkeit in Reinkultur auf Platz 11

Die Bewerbungsprofile der Pfälzer Eisenbahnfans (Oder bedeutet „TGV“ vielleicht  „Trotz gravierender Vitalitätsdefizite“?) haben die einzig wahre Wahrheitskommission hin- und hergerissen.

Nicht viel Aussagekräftiges. Ray hat Schuhgröße 48. Klappcupraser ist Lehrer und im letzten Jahr wegen Attest-Erschleichung und Brandstiftung im Fahrerlager aufgefallen.

DeDarkVader ist ein „älteres Modell“. In welcher Branche, verrät er leider nicht….

Und der gemütliche Baffy kämpft mit Gewichtsproblemen und fällt gelegentlich ohne Fremdeinwirkung vom Rad.

Eigentlich alles Gründe für eine deftige Absage. Aber die Kommission gibt den ehrlichen Häuten von der Haardt eine zweite Chance und hievt sie auf Startplatz 11

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Urban Hunters – Multikulturelle Stadtjäger erlegen Startplatz 10

Tokyo (Tokio? Togo?), Barcelona, Berlin, New York….. Schopp!!!

Back to the roots heißt die Devise der vier Großstadtjäger. Schließlich stammen wir alle aus dem Wald.

Und in diesen wollen die Jungs wieder zurück.
Ben, der zum Fahrradfahrenlernen nach Tokyo auswanderte, Vince, der fränkische Spanier, der seinen Bart mit Wachs einschmiert, Renz, der französische Berliner, der nicht weiß, dass es DER World-Klapp heißt (eigentlich ein Todesurteil…) und Peet, das in die Jahre gekommene Oberschenkel-Modell aus New York. Kann man diesen Global Playern einen Start in der Westpfalz-Metropole Schopp verweigern???
Die Antwort der Kommission heißt NO!

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Suzi Klapptros auf der 9 – Hessische Ritzelbumser wollen’s wissen

Selbst für Farbenblinde sind die 4 hessischen Suzis ein bunter Haufen.

Und sie haben sich viel vorgenommen: „Ordentlich Bums aufs Ritzel“ und „24h Stunden Gigs sind für uns Wellness“ deuten auf Hochleistungsathleten…, oder ist alles nur heiße Luft, um die Wahrheitskommission zu betören?

Anscheinend hat das Tönespucken gewirkt. Die Unbestechlichen vergeben Platz (9) nach Darmstadt und Dingsbums.

Jetzt müssen sie liefern…

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Rakete Frankfurt – Der FC Bayern unter den Teams

RAKETE FRANKFURT ist das offizielle Werksteam der Borstensonwerke in Vaduz, Liechtenstein!

Rakete Frankfurt Auslieferung

Die aus mammonheischenden Gründen zum ordinären Werksteam mutierten Raketen haben ihre guten Vorsätze in den Main geworfen. Jetzt geht’s nur noch um die Kohle. Aber was soll man auch von einem Team aus der Bankenhauptstadt erwarten?

Ohne Moos nix los, so die neue Mannschaftsdevise.

Allein mit genialen Bewerbungsvideos ist in Schopp kein Staat zu machen. Jetzt müssen neue Besen die Enttäuschungen vom Vorjahr (Drittletzter….) beiseite kehren.

Der potente Sponsor BORSTENSON-WERKE, Vaduz, Liechtenstein, dreht den Geldhahn auf und erwartet einen Raketenangriff.

Die Kommission beugt sich ausnahmsweise und schweren Herzens dem Großkapital und verkauft Startplatz 8  an die Raketen-AG!!!

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Sieben, setzen!!! Große Freude bei hessischen StudienrätInnen.

Wer sich über den letzten Platz beim World-Klapp 2015 freut wie Heinz Schenk beim Bembelschwenken, hat einen Startplatz verdient.

Das verbeamtete Lehrerkollektiv hat jetzt schon für Pfingsten Hitzefrei beantragt und kriegt pro Bahnkilometer 20 Cent nach der hessischen Beihilfeverordnung.

Heldenfraktion der Klappradabteilung des Kollegiumssports der IGS Frankfurt Nordend

 

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Team klABBA mit Platz sex am Start

Nachdem sich die Jungs vom Team klABBA im letzten Jahr in Schopp so verausgabten,  hatte niemand damit gerechnet sie wieder am Start zu sehen.
„Dank der kleinen blauen Pillen haben wir uns ins Leben zurückgekämpft und sind fit für die Damenwelt in Schopp“, so der Schwiegermutterliebling Alfons V.
Die Wahrheitskommission schien, nach den 20 Zoll Geschichten des Klapprad-Power Teams,  keinen Startplatz mehr für die Vier in den Glitzer-Stramplern vorzusehen.
Ließ sich die Wahrheitskommission wieder durch Spende des goldenen Alfons V. zu dieser Entscheidung bewegen?

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