Kategorie: Teams 2016

Sich bei den Pälzern anschleimen, hat sich für Saarlänner schon immer bezahlt gemacht.
Neu ist, dass die Saarlänner keine Lyoner-Torte beim World-Klapp backen werden.
Das macht diesmal der eigens eingeflogene italienische Koch. KlapprAdel verpflichtet.
Das weiß auch der Fatzebuch-Dauergast „Die Gräfin“: „Gekommen sie zu jagen“. Meint sie damit ihre eigenen Mannschaftskafrusen?
Den ständig zugekifften Lemmy, den sex- und drogensüchtigen Dr. Brinkmann und den schon im ganzen Saarland rumgereisten Dr. Snaggels?

Die Wahr- und Weisheitskommission weis es auch nicht: „Aufauf zum fröhlichen Jagen!!!“.

„Motörrad-Röcker aus der Saarhell-Zone röcken beim Wörld-Klapp vor auf Startplatz 25“ weiterlesen

Nach Bruno hat Deutschland wieder ein Problem mit pelzigen Viehchern – und dann gleich mit Vieren!

Letztes Jahr noch als schräge Vögel unterwegs, wollen sie in diesem Jahr als Bären den Pfälzer Wald um Schopp unsicher machen.
Mit einem Namen der nach chronischer Bronchitis klingt und einer 2-Team Strategie versuchen sie die Konkurrenz nicht nur zu verwirren sondern auch zu bezwingen.

Schaut man sich die Bilder der der drolligen Tierchen an wird klar weshalb Husten auf Latein auch Tussis heißt!

Die Wahrheitskommission hat sich von soviel Anmut und aus Gründen des Tierschutzes verpflichtet gefühlt, dem bärenstarken Team Startplatz 24 zu geben.

„Problem-Klapphusterbären 1 holen Startplatz 24“ weiterlesen

Eine Ernährungsberaterin, ein „Diblompsychologe“, ein Bartpfleger und ein ehemaliger Klingeldeckelschießjugendmeister….

Ein homogeneres Team kann man sich eigentlich nicht vorstellen.

Ein Rätsel bleibt: Wurden die in der Bewerbung genannten „kosmetischen Eingriffe“ am Klapprad oder am Fahrer vorgenommen?

Die Wahr- und Schönheitskommission will’s live erleben und schickt die Kosmetiker auf den Schopper Laufsteg!
Aber ohne Handetaschen!!!

„Kosmetische Eingriffe verhelfen den Genossen der Klappschaft Bahn Berg zum Startplatz 23“ weiterlesen

Nehmen sie eine frisch gefangene Dorade aus der Saar bei Völklingen,
säuern sie 3 Länderecke mit dem Saft einer Zitrone an,
rühren sie 4 scharfe Saarländer hinzu und
ziehen sie 60kg passierte  Klappräder unter.

Was kommt dabei heraus?
Das Team Dampf-Dorade mit Siegesambitionen.

Gerüchtehalber werden die vier Neulinge die Wahrheitskommission 24 Stunden lang bekochen. Ist das der wahre Grund für Startplatz 22?

„Mit Volldampf aus dem Muffland: Dampf-Dorade auf Platz 22“ weiterlesen

Ewige Verlierer aus dem Saargebiet haben zum ersten Mal Glück im Leben:
Startplatz 20 geht nach Freisen-Dingsbums und Umgebung.
Die 4 Saarlänner mit Migrationshintergrund (DDR, Italien) machen auf Opfer und peilen den Sieg an:
„Warum wir gewinnen? Weil wir sonst immer verlieren.
Verstand, Jungfräulichkeit, 1000 Wetten, Fußball gegen Damen Tennismannschaft, Flickzeug, Führerschein, Rasierapparat…“.

Die Wahrheitskommission meint: Wenn ihr die Siegfahnen genauso schwenkt wie eure lapprigen Steaks, dann müssen sich die Mitbewerber anstrengen.
Hauptsach gudd gess!

„Platz 20 geht in die Saarhelzone: GREEN HELL RACING KLAPP MK I“ weiterlesen

Carla Burgarda, die neue Kapitänin der Mordsgesellen aus dem mördlichen Mordschwarzwald, kennt keine Skrupel.
Offiziell ist ihr Vorgänger Carlo wegen der Pfingstferien abgesprungen („An Pfingsten fahren wir immer mit den Kiddies an die Mordsee“).
Aber in Engelsbrand-Dingsbums pfeifen es Spatzen von den Dächern, dass ihn die blonde Amazone in die Wüste geschickt hat. Den verbliebenen 3 Helden ist das anscheinend scheißegal, haben sie doch andere Sorgen: „Gib Stoffmann“ kommt vor lauter Schönheit kaum in den Sattel, der „Transpirator“ schwitzt wie die Sau und „Klappauter“, der drollige Schwarzwälder aus Niedersachsen, erschnüffelt an seinen Körperöffnungen den „Duft des Erfolges“.
Da kann man nur hoffen, dass die forsche Carla den selbstverliebten Jungs den Arsch aufreißt.
Die Wahrheits- und Mordkommission vergibt den Startplatz erst mal auf Bewährung!

„Vier Mörder aus dem mörderischen Mordschwarzwald ermeucheln sich Startplatz Nummer 19“ weiterlesen

Revoluzzer aus dem Saargebiet erkämpfen sich Startplatz Nummer 18
Trotz ihrer Herkunft haben die vier Genossen kein Muffe-Sausen vor dem Kampf im Schoppodrom.
Selbstbewusst fordern sie eine „neue Wahrnehmung des Saarlandes. Ohne Schwenker (dt. Steak) und ohne Urpils-Bier….“ Klingt für uns wie „Klapprad ohne Scharnier“.
Eigentlich ein Unding. Aber wo gibt’s schon eine Revolution „psychedelisch und laktatfrei“?
Frei nach den Franzosen: „Liberté, Yogi-Tee, Laktaté!“ Die gesundheitsbewusste Wahrheitskommission meint: „Hauptsach‘ gudd gess!“.

„Revolutionäres Team für ein schaltungsfreies Saarland“ weiterlesen

Erst auf Opfer machen „…wurden wir in der Vergangenheit manchmal von den Schaltungs-Pharisäern zum Griff nach dem Hightech-Bike verführt und verfielen so der Sünde…“ und dann die knallharte Ansage: „Wir lutschen mit dem Segen von Oben sowieso an Eurem Hinterrad und abgerechnet wird zum Schluss sagt Konfuzius“.
Ganz bibelfest scheinen die vier Heuchler aus Bex- und Limbach nicht zu sein. Die in der Bewerbung genannten 77 Jungfrauen in Wartestellung gibt’s nur bei der anderen Fraktion.

Aber was soll’s? Immerhin fährt ja die Jungfrau Roswidda im Team mit und wird ihren gottlosen Gesellen schon die  richtigen Flötentöne beibringen.

Ein Problem hat sie besonders im Blick: „Bei Bartaufwuchsproblemen greife ich auf Hausmittel aus der Klosterküche zurück!“. Und wenn das nicht helfen sollte, empfehlen wir Taubenscheiße!

„Scheinheilige Saarlänner finden Gehör bei gutgläubiger Wahrheitskommission und erheucheln sich Startplatz Nummer 17“ weiterlesen

Die vier Travolta-Nostalgiker wollen exzessiv hemmungslosen Spass, wilde Parties und Klapprad-Exzesse. Sonst nix.

Radsport ist nicht so ihr Ding. Kann man verstehen. Mit Rumzappeln kommt halt nicht so schnell vorwärts.

Aber das ist den Traumtänzern scheißegal. Der Wahrheitskommission anscheinend auch. Denn an Pfingsten lassen sie das Quartett in Schopp antanzen.

„Disco-Könige erzappeln sich Startplatz Nummer 16“ weiterlesen