Beiträge

Veröffentlicht am

Bye Bye Klappodrom!

Zumba und Pumps versetzen dem Klappradsport den Todesstoß.

In den letzten Monaten wurde über die Gründe spekuliert, warum der World-Klapp in diesem Jahr zum letzten Mal stattfindet.

Es wurde kolportiert, dass die Rennleitung und einige Starter ihren Partnerinnen fest versprechen mussten, dass dies der letzte World-Klapp sein wird, um eine Erlaubnis für die Veranstaltung zu bekommen. Schließlich ist mit dem World-Klapp das Wachsen-lassen eines Oberlippenbartes verknüpft, welches in vielen Partnerschaften als Abbuchung vom Beziehungskonto gewertet wird.

Doch nun wird der wahre skandalöse Grund für den letzten World-Klapp publik. Üble Machenschaften gegen den internationalen Klappradsport stehen dahinter.

Die Radrennbahn in Ludwigshafen-Friesenheim (das Klappodrom) wird ab Montag 6. Mai abgerissen. Im Planfeststellungsverfahren der Stadt ist das Gelände der Radrennbahn einer neuen Verwendung zuzuführen. So soll auf dem Grundstück das „Zumba-Maxx les femmes“ entstehen, ein Tamaris Damenschuh Paradies gebaut werden und eine Niederlassung eines schwedischen Teelichtdiscounters wachsen.

Die Verantwortlichen waren bisher zu keiner Stellungnahme bereit, ob eine echte Unterversorgung von Zumba-Tanzstätten und Damenschuhgeschäften vorliegt.

Angesprochen, ob der World-Klapp in einer anderen Stadt stattfinden könne, antwortete die Rennleitung: „Eine Fortführung des World-Klapps in einer anderen Stadt ist ausgeschlossen. Hans Freistadt kann die World-Klapp Hymne „Kennst du Ludwigshafen“ aus künstlerischen Gründe nicht einfach umdichten. Wer möchte denn schon bei „Kennst du Schopp“ oder „Kennst du Haßloch“ mitsingen? Nein, zum World-Klapp gehört die Chemieluft und ein moderner Hauptbahnhof.“

Das Baustellenschild wurde errichtet und auf der Bahn ist schon Abrissgerät zu sehen. Die Rennleitung rechnet mit Protesten.

Der erste Bagger steht schon zum Abriss bereit - Foto: Ute Herzog
Veröffentlicht am

Schluss mit lustig: Rennleitung besteht auf Bartwuchsunfähigkeitsbescheinigung

Bartwuchsunfähigkeitsbescheinigung

„Ordnung muss sein!“, betont der staatlich geprüfte und frisch beförderte Oberamtsfrisör Rainer Klapp aus dem Amselweg 27 (Nähe Klappengasse) in Schifferstadt. „Beim World-Klapp war lange Zeit der Schlendrian eingerissen. Beim letzten World-Klapp soll alles streng nach der Oberlippenbartverordnung ablaufen.“, betonte der unerbittliche Pfälzer Star-Coiffeur.
Rainer Klapp wird beim World-Klapp alle Teilnehmerinnen und Teilnehmer kontrollieren. Falls Betrüger mit Eddingbärten, Häkelschnauzern oder Tierhaar auf der Oberlippe auftauchen sollten, wird Rainer sie auffliegen lassen.
„Liebe Damenwelt seid vernünftig, so weit muss es nicht kommen. Wenn auf eurer Oberlippe nichts sprießt, dann kommt bei mir vorbei. In begründeten Fällen stelle ich euch eine Bartwuchsunfähigkeitsbescheinigung aus.“

BartwuchsunfähigkeitsbescheinigungBartwuchsunfähigkeitsbescheinigungen können NICHT an Herren  ausgestellt werden. In schwierigen Fällen empfiehlt der Experte das tägliche Einreiben der Oberlippe mit Hühnerkot. „Das fördert den Bartwuchs kolossal!“

Rainer Klapp in seinem Bart-Haarstudio:Rainer Klapp: „Bei mir in Schifferstadt gilt immer noch die Oberlippenbartverordnung!“

Rainer Klapp ist am 4. Mai vor Ort. Aber das Attest muss mitgebracht werden. Einfach anrufen und Attest und Tierhaar ordern: 06235-5705

Veröffentlicht am

Dr. Müller-Thurgau rät Folge 2

In unsere Serie “Dr. Müller-Thurgau rät” beantwortet uns der Macher des World-Klapp-Reglements und der Oberlippenbartverordnung Fragen der Starter.

Frage:
Hallo Dr. Müller-Thurgau,
langsam rückt es näher, das große Ereignis.
Als Neulinge haben die Männers noch eine Frage:
Gibt es die Möglichkeit, am Veranstaltungsort nach dem Rennen der Körperhygiene zu frönen und zu duschen? Oder darf gestunken werden?
Danke dir schonmal und bis bald!
Viele Grüße!

Antwort:
1973 – der Hochzeit des Klappradsports und der Stundenweltrekorde – haben die Menschen in Deutschland einmal pro Woche samstags geduscht und dabei nicht an die Reduzierung des CO2 Ausstoßes gedacht.
OK, der 4te Mai ist ein Samstag. Deshalb hält der RC-Friesenheim ausnahmsweise auch Duschen für die Bartträgerinnen und Bartträger im Radsportzentrum bereit.

Veröffentlicht am

Dr. Müller-Thurgau rät Folge 1

In unsere Serie „Dr. Müller-Thurgau rät“ beantwortet uns der Macher des World-Klapp-Reglements und der Oberlippenbartverordnung Fragen der Starter.

Frage:
Sehr geehrter Herr Dr. Müller Thurgau.
Anmeldung hat ge“klappt“. Was mir jetzt noch Sorgen macht ist das
Reglement. Ich habe letztes Jahr extra von einem Nachbarn einen Original Lenker geliehen und mein Rad umgebaut, um Regelkonform zu fahren, um dann viele Leute zu sehen, die dann weder Originallenker als auch abartige Reifengrößen gefahren sind
(24″). Wollt  Ihr dieses Jahr das Reglement rigoros durchsetzen und
Teilnehmer nicht starten lassen, die gegen eine der Regeln verstoßen?
Ich würde ungern meinen Rennlenker abbauen, da der Lenker für mich ein
Sicherheitsrelevantes Bauteil ist und ich als Starrnabenfahrer
eigentlich immer eine Hand an der Bremse haben muss, was letztes Jahr
mit Originallenker fast nicht zu machen war. Aufstehen und sprinten oder
an die Trinkflasche greifen auch nicht. Ich würde ungern als bester 20″
Fahrer des Vorjahres wegen meines Lenkers am Start gehindert werden.
Vielleicht könnt Ihr Euch hier mal eindeutig positionieren.

Antwort:
Kurz – Ja, alle Regeln werden befolgt, sonst bräuchten wir ja keine!
Da letztes Jahr einige Fahrer den Ernst der Veranstaltung verkannt und diese mit einem Kindergeburtstag verwechselt haben, wird 2013 hart durchgegriffen. World-Klapp ist kein Kindergeburtstag! Deshalb auch die Bärte!
Will heißen: Nur Sieger mit Bart, nur Fahrer auf 20 Zoll-Rädern, nur alte Rahmen und nur Originallenker!
Und in eigener Sache: Auch ohne Rennlenker hab ich 2012 dem Führungstrio verdammt nah an der Hinterradnabe geklebt.
Denn wenn man vorher schnell genug fährt, kann man sich hinterher das Sprinten auch sparen!

Veröffentlicht am

Die letzte Wildcard zum letzten World-Klapp

Ludwigshafen: Elfte Wildcard entdeckt!

In der langen Geschichte des World-Klapps ist dies ein bedeutender Vorgang – eine elfte Wildcard!

Was ist geschehen?
Auf der Suche nach Visionen zur Feier des elfjährigen Bandjubiläums World-Klapp Hausband elfmorgen des World-Klapps, fand die Wahrheits- und Versöhnungskommission in einer Sofaritze ein 11-Zahn-Klapprad-Ritzel. Bekanntermaßen gibt es das eigentlich gar nicht, genausowenig wie eine elfte Wildcard!
Der Entschluß fiel spontan: zur Ehre und Feier des elfjährigen Bandjubiläums von elfmorgen wird einmalig die elfte Wildcard verliehen. Die Kommission betonte, dass die verliehene Wildcard nach Gebrauch zwecks Vernichtung sofort zurückgegeben werden muß.
Die letzte Wildcard geht an „Klapptdochnoch“ – Nomen est omen!

httpvh://youtu.be/lCIDkyB5ueA

 

Veröffentlicht am

Klappradstundenweltrekordhalter „Eggi“ Fecht packt aus

Der amtierende Klappradstundenweltrekordhalter Egbert „Eggi“ Fecht packt aus: Sein brutal offenes Geständnis!

Vor einem Jahr waren bereits Gerüchte aufgetaucht, dass Eggi mit falschem Schauzer unterwegs war.

Nun packt Eggi Fecht im Interview mit Klaprah Winfrey aus: Er gesteht die Einnahme von Bartwachstumshormonen und das Einpflanzen von Meerschweinchenhaaren. Eine Transkription aus dem Pfälzischen.

 

Klaprah: Als wir uns vor einer Woche zum ersten Mal getroffen haben, haben wir uns geeinigt, dass das Interview schonungslos wird, es keine Bedingungen gibt und alle Fragen erlaubt sind.

Eggi: Ich glaube, das ist das Beste für uns beide.

Klaprah: Beginnen wir mit den Fragen, auf deren Antworten Menschen auf der ganzen Welt warten. Zunächst möchte ich nur Ja- oder Nein-Antworten.

Eggi: Geht klar.

Klaprah: Ja oder nein: Hast du beim World-Klapp 2012 einen echten Bart getragen?

Eggi: (Heult…) Jein.

Klaprah: Ja oder nein: War der Bart echt oder nicht?

Eggi: Die Barthaare waren echt….aber es waren nicht meine eigenen.

Klaprah: Etwas genauer, Eggi!

Eggi: Es waren die Haare von meinem Meerschweinchen „Rudi“.

Klaprah: Und wie, verdammt noch mal, kamen die unter deinen Riechkolben?  

Eggi: Mein Frisör Rainer Klapp in Schifferstadt hat mir die Haare von meinem Meerschweinchen eingepflanzt. „Rudi“ ist dabei leider draufgegangen. Außerdem hat Rainer mir Bartwachstumshormone gegeben.
„Klappradstundenweltrekordhalter „Eggi“ Fecht packt aus“ weiterlesen

Veröffentlicht am

Frau Antje holt Wildcard 10

Die Wahrheits- und Versöhnungskommission hat Frau Antje aka Cinderella aus Holland die Wildcard 10 zugesprochen. Die stolze Damenbartträgerin konnte durch ihr Werk „Der Bart ist Weg“ die Tatort-begeisterte Kommission überzeugen.

„Wir hoffen, dass der Bart bis zum 4ten Mai allerdings wieder auftaucht, sonst fliegt sie bei Rainer Klapps Oberlippenbartkontrolle raus“,
so die Kommission.

httpvh://youtu.be/vxhPRCAIpOo

 

Veröffentlicht am

Miguel von den dreisten Draisinenfahrern sichert sich Wildcard 8

Die Wahrheits- und Versöhnungskommission will sich auch mit unseren Nachbarn von der falschen Rheinseite aussöhnen und reicht ihre Hand der Quadratestadt Mannheim entgegen. „Alla hopp, donn schickn den Kerl riwwer iwwer die Brick!!!“

Miguel von den dreisten Draisinenfahrern hat schon kräftig auf Balkonien geübt und kann mittlerweile einen anständigen Bart vorweisen.

httpvh://youtu.be/bGJTpNzY45s