Team aus Berlin rockt mit Hannes Freistadt in Schopp

Team aus Berlin rockt mit Hannes Freistadt in Schopp

Das Berliner Team „Klapp around the clock„, das im Vorjahr noch Probleme beim Singen der World-Klapp-Hymne auf der Straße des 17. Juni hatte, kündigt eine bessere Performance an.

„Wir haben anständig geübt!“, versichert Bandleader B. Ill-Haley.

„Auf den Ovalen in den USA haben wir trainiert – Daytona – oval Office – Indianapolis and so on“ .

Mittlerweile kennen die Hauptstadtboys B. Ill-Haley , Joey DeVille, Marshall Steel und Johnny Shitfree den Liedtext von „Kennst du Ludwigshafen“ in- und auswendig und freuen sich auf ein Duett mit Hannes Freistadt in Schopp.

„Textsicherheit beim Absingen der Hymne ist uns ein großes Anliegen. Dafür gibt es einen Startplatz!“, so die Wahrheitskommission

.. Holy shit!!! Thanx to truthCommission , hope to See You guys at BBW to Share some beer!!
Greets
B. Ill-Haley

Die Wahrheitskommission wird zur Sicherheit allerdings am 20. März auf der Berliner Fahrradschau vor Ort die Bärte der Alt-Rocker kontrollieren.

Teamseite

Planwirtschaft zwingt Wahrheitskommission in die Knie – „Ostblock Plattenbau Rocker“ wird Startplatz 12 zugewiesen

Die Wahrheitskommission gibt dem Team „Ostblock Plattenbau Rocker“ den Startplatz 12….Weil sie echte Bananen wollen!

“ Öffnet das Scharnier und lasst uns rüber!“

„Wir sind das Scharnier, wir sind das Scharnier“ hallt es mittlerweile durch die ganze Republik. Ein Aufschrei, eine Befreiung, die es so noch nicht gegeben hat und das alles ausgelöst durch 2 Paar Querulanten.
Unsere Aufgabe, gestellte Zwischenmenschlickeit und Schaltungswahn in die sonst so streng regulierte Planwirtschaft einzubringen und zu vermitteln wurde von uns strikt abgelehnt.
Der Traum von Erich Honnecker, aus der ganzen Republik das Team „Erichs Scharnierfreie Freunde“ zu formen die Händchen haltend übers Land fahren ist aus Gier nach echten Bananen geplatzt.
Wir sagen, jetzt ist Schluss mit Scharnier- und Schaltungsdoping. Schmeißt die Riesenräder weg und kommt mit uns.
20 Zoll, ein Scharnier und schaltungsfrei geht es jetzt durchs Land.
Mit unbekümmerten und entspannten 35er Schnitt den Wind durchs Oberlippenhaar gleiten lassen. Lasst uns zusammen die Menschen in Ost und West von Ihren Lasten befreien.
Weg vom Grau im Plattenbau, ab jetzt treiben wir es Bunt. Her mit den gelben Bananen!!!
Brüder zur Sonne zur Freiheit, schön das Ihr dabei seid.
„Wir haben keine andere Wahl. Hinter der Mauer wird nicht nach wollen gefragt. Hier heißt es mach es oder träum‘ weiter von leckeren Bananen, Dosenananas und Orangen. Nur wer Bart trägt ist ein guter sozialistischer Arbeiter. Wer die beste Technik hat gewinnt!
Und das kann nur das Team mit einem MIFA Klapprad sein.“

Rodenbacher Zumbakönige ertanzen Startplatz 11

Nachdem schon das Klappodrom in Ludwigshafen-Friesenheim dem Zumba-Center „Gear-Up!“ weichen musste, gehen die Klappradpiloten im Allgemeinen auf Abstand zu Zumba-Tanzhandlungen.

Nicht so die tollkühnen Westpfälzer!

Die „Klappauter“: „Wir sind jung, wir sind heiß, und wir werden den Pokal in der Pfalz lassen!“
Welchen Reim wir uns darauf machen sollen und was die Jungs aus den westpfälzischen Weilern Rodenbach, Weilerbach, Rutsbach und Erlenbach damit meinen, weiß der Teufel.
Wollen sie die begehrte Trophäe ins heimische Wohnzimmer holen? Oder haben sie lediglich Angst davor, dass der Pott in ein Bundesland wechselt, das sie nur vom Hörensagen kennen. Who knows?
Auf jeden Fall sind sie „heiß“ bzw. wurden es gemacht. Und zwar von Michelle, einer dynamischen Zumba-Tänzerin aus Krickenbach, dem Zumba-Mekka der Westpfalz (HOPP HOPP HOPP IWWER KRIGGEBACH NOH SCHOPP!).
Frank Hadbawnik (Pseudonym?), der (oder dessen Klapprad?) von Klappschraubergott Dr. Nocke „in einer 4 stündigen OP renntauglich gemacht wurde“, kündigte an: „Falls wir für den World-Klapp zugelassen werden, wird unsere Michelle mit Westpfalz-Zumba das Schopp-o-drom rocken!“.
Da lässt sich die Wahrheitskommission ausnahmsweise mal erpressen und vergibt den Startplatz Nummer 11 an die Klappauter!

Teamseite Klappauter

Perlen vor die Säue? Breisgau-Perlen auf Startplatz 10

Liebe jede einzelne Perle des Breisgaus,

eure nicht vorhandene zurückhaltende Bescheidenheit hat uns zutiefst beeindruckt.

Solche Klänge aus der Hippiehauptstadt Deutschlands zu hören, bestärkt uns, dass ihr dem knallharten Klappradzirkus gewachsen sein könntet und daher gratulieren wir euch zu eurem Startplatz.

Doch eines möchten wir euch noch mit auf den Weg geben: Oberlippenbärte sind ein Zeichen der Gutmütigkeit.
Jesus zum Beispiel. Und jetzt redet nicht schlecht über Jesus, denn dann bekommt ihr gehörigen Ärger. Über ihn wird man nur vom guten alten Jesus sprechen können, so wie über euren Berthold, den alten Zähringer. Beides Oberlippenbartträger der ersten Stunde, aber das nur so am Rande.

Zurück zu Jesus. Wem hat er sein Augenlicht wieder geschenkt? Dem ratzekahlen Pascal? Dem glattrasierten Dieter? Nein, es war der Bartimäus.

Bartträger halten schließlich zusammen. Und wenn einer bei einem Rennen Scharnierfett oder Duomatic-Hämmer oder etwas Augenlicht braucht, dann hätte Jesus ihm das auch gegeben.

Den gleichen Sportsgeist wünschen wir uns auch von euch. Zum Beweis eurer Gutmütigkeit bitten wir euch, dem Hirsch im Höllental endlich über die B31 zu helfen und das Holbein-Pferd mit einem Scharnier und einem Oberlippenbart zu versehen.

 

Team.BreisgauperleTeamseite

http://cycloholic.de/das-rennen-der-helden/

Startplatz 9 für Revolutionäres Team für ein freies Saarland

Revolutionäres Team für ein freies Saarland
„Vegan, alkoholfrei, psychedelisch, laktatfrei“.
Im Gegensatz zu den pfalz-affinen „4 Dibbeklappes“ wollen sich die die vier Mitglieder des Kneipp-Vereins Niedtal-Saargau bewusst vom Reich, von den verhassten Pälzern und nicht zuletzt von ihrer lasterhaften Vergangenheit abgrenzen.
Früher hieß es im Saargebiet „Hauptsach gudd gess!“ und man „schwenkte“ von früh bis spät Steaks und Donnerquell-Bier.
Auch bei den vier Revoluzzern ist die zügellose Jugend nicht zu übersehen. Aber anscheinend sind sie geläutert, trinken Salbei-Tee im Kneippverein und werben für Weihrauchkapseln aus Bad Wörishofen.
Diese saarländische Massenläuterung belohnen wir mit Startplatz 9 und hoffen, dass sie am 1. Und 2. Mai ausnahmsweise ihre alten Traditionen wieder aufleben lassen. Oh leck!
Bewerbungsvideo
 httpv://youtu.be/nl7TL0zVzqM
Penzo.el.SKA

Mit Ammoniak-Zelt am Start: Klapp Sabbath auf Startplatz 8

In Berlin auf Platz 3 – in Schopp soll der Sieg her.

Die Wahrheitskommission hatte lange Bedenken das Vorderpfälzer Team Klapp Sabbath in Schopp an den Start zu schicken.
„Die Chemie-Luft-Junkies aus Ludwigshafen und Umgebung werden mit der Schopper-Frischluft echte Probleme bekommen.“, so die Wahrheitskommission.

Die vier Rockstars hingegen sind top vorbereitet. Mit Amoniak-Zelt und NH2 Zigaretten wollen die Athleten den kalten Entzug überstehen.

Teamseite

Foto: Ute Herzog Madkinxx und Klappsabath
Foto: Ute Herzog
Madkinxx und Klappsabath

Dibbeklappes holt mit Aufklärungsfilm Startplatz 7

„Klappstammung aus der Saarpfalz“. Die vier Saarländer, die offensichtlich froh darüber sind, die Pfälzer Grenze in Sichtweite zu haben, setzen ihren Vorbereitungsschwerpunkt auf gesunde Ernährung: „Lewwerworschdgel ist aufgrund seiner Konsistenz und des Fettgehalts 25mal persistenter im Körper als herkömmliche Sportgels und deshalb besonders für Ausdauersport geeignet!“.
Im Übrigen steht bei dem lustigen Quartett die Sicherheit im Vordergrund. Das von der saarländischen Bergwacht im ganzjährig schneesicheren Oberbexbach gedrehte Bewerbungsvideo demonstriert mit drastischen Szenen die Gefährlichkeit des Fahrens mit Klapprädern im Tiefschnee.
Darauf hat die ganze Nation gewartet. Aufklärungsfilme haben im Saarland eine lange Tradition. Der aus Saarwellingen stammende Regisseur Oswald Kolle drehte hier seinen ersten Aufklärungsfilm „Die Wunder des Scharniers – Schalten und walten in der Partnerschaft, Teil 1“.
httpv://youtu.be/JMfB8nkerA0
 Der 7te Klappsinn

Feuer.Wasser.Blitz.Mannschaft – Oberfänkische Tretviecher auf Startplatz 6

Die Wahrheitskommission hat die Vorjahreszweiten mit einer Startgenehmigung versehen.

„Auf die Kulmbacher Tretviecher können wir nicht verzichten. Für Toni ToBarto, Dirty Dietmar, Rolf Turbo und Andy Porno Chefstyler Dr. Cinzano ist das Rennen mit 24 Stunden zwar etwas zu kurz, aber den Herren aus der Bierstadt am Main bleibt natürlich noch die An- und Abreise mit dem Klapprad“.

Der oberfränkische Rennstall ist mit schillernder Prominenz besetzt. Überregional bekannte Rowdys, Klappisten und Klapp-Sternchen aus der internationalen Rennsportszene haben sich bei Ihrem Aufbegehren gegen den gesellschaftlichen Schaltungswahnsinn gefunden und sind nun als Trio Infernale auf dem Weg, Revolutionen im Sinne des einzigartigen James Last zu klappen. Mit großer Unterstützung der indigenen Bevölkerung konnte so eine Urzelle des Klappradsports im Herzen Oberfrankens entstehen, die noch viel Phurore machen wird. Je suis Scharnierol.

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Stuttgart 24 – Team Tigerkom auf Startplatz 5

„24 Stunden sind gerade mal ein Tag (und eine Nacht)“

Die vier Frankophilen aus der Spätzlesmetropole überzeugen durch Sparsamkeit und Linseneintopf mit Spätzle. „Nachdem uns das Team versichert hatte, dass sie die Kehrwoche vorverlegt haben, können wir der Teilnahme zustimmen.“, so die Kommission.

Kann das Saitenwürstle von Jule le Pneu mithalten?

http://team-deutsche-tigerkom.jimdo.com/

Teamseite Tigerkom

So sehen Bewerbungsfotos aus!

Berlin war kleckern … Schopp wird klotzen – 20″ Klapprad Motherfuckers auf Startplatz 4

„Nur Platz 22 für die Klappradmotherfuckers auf der Merkel-Raute. Wie kann das sein? Bisher unveröffentlichte Mobiltelefonkameraaufnahmen zeigen nun, dass in der schlecht abgesperrten Wowereit-Wende weibliche, zumeist barbusige Fans auf die Strecke stürmten und sich Autogramme der Protagonisten in Hawaiihemd auf den blanken Busen geben ließen und sogenannte „Selfies“ machten.
…Wir hoffen, in dem gut einsehbaren Shopp-o-drom unseren tatsächlichen Leistungsumfang bieten zu können. Alexander Rakete, Popeller Klappezu, Dok Tourette und Bratislav Metulski betreten wieder die Weltbühne des Klappradsports. Berlin war kleckern … Schopp wird klotzen.“ heißt es in der Bewerbung

„Ihr habt jetzt euren Startplatz – lasst uns endlich auch die Selfies sehen“, so die Wahrheitskommission

Teamseite der 20″ Klappradmotherfuckers

20″ Klappradmotherfuckers auf Facebook

Bratislav Metulski mit Schnauzer aus Hamburg/Altona

Sein Vorschlag, beim nächsten Rennen die Bremsbacken dauerhaft greifen zu lassen und damit eine annähernde Chancengleichheit herzustellen, wurden auf der Aktionärssitzung der 20km AG kontrovers diskutiert. Neben solchen sozialhumanistischen Gedanken, konzentriert sich sein Handeln der Oberlippenbartpflege. Ungeprüft lässt sich in den Raum stellen, dass seine Haarwurzeln in der Oberlippe mittlerweile 3mm im Durchmesser betragen. Der aktuelle BRAVO Starschnitt zeigt, was eigentlich jeder wissen sollte: Bratislav ist der Beste

Alexander Rakete mit Schnauzer aus Gechingen

Alexander Rakete arbeitet derzeit am Beweis der Quadratur des 20″ Rades und an diversen Schmierölen für faltbare Sportgeräte. Seine neueste Abhandlung: „Bier….sozialer Schmierstoff für Männer“ wird in der Fachpresse frenetisch gefeiert. Um in der Vorbereitungsphase nicht wieder dauernd von weiblichen Fans am Training gehindert zu werden musste er sich zwangsläufig eine andere Barttracht zulegen und meist im Dunkeln trainieren. Taktiktraining und Entwicklung von Klapp-Innovationen in den Räumen des Adlerstübles gehören zu seinen Lieblingsdisziplinen. Im Duden wird die Vereinigung von gestähltem Körper, wachem Geist und sexueller Attraktivität in zwei Wörtern beschrieben: Alexander Rakete.

Popeller Klappezu mit Schnauzer aus Nürnberg

Aerodynamische Analysen mit der Lupe zeigten, dass ein erhöhter Strömungswiderstands-koeffizient verantwortlich für die nicht akzeptable Leistung auf der Merkels-Raute im vergangenen Jahr war. Führende Aerodynamiker widerlegten Thesen über Rezirkulationsgebiete im äußeren Bereich seines Propellerblattes und kamen eindeutig zu der Erkenntnis, dass die erhöhte Reibung in Mundnähe entsteht. Prof. Dr. Hucho äußerte sich im Nürnberger Wurstblatt zu dem Phänomen: „Das dackelähnliche Gebilde im Gesicht verursacht einen CW-Wert von 1,54; so etwas habe ich noch nie gesehen“. Der sonst durch und durch schnittige Popeller Klappezu nimmt’s sportlich und arrangiert sich mit diesem Schicksal: „Im Mai, wenn de Schwimmbäder uffemache, muss des alles ausdefiniert sei“. Popeller Klappezu muss sich derzeit wegen körperlicher Ermahnung mit besonderer Härte vor Gericht verantworten; ein Duomatikfahrer habe ihn „witzig“ bezeichnet „auf seinem Kinderfahrrad“. Dumm ist der, der Dummes tut.

Dok Tourette mit Schnauzer aus Hamburg

Nach der Veröffentlichung seiner Abhandlung „Desillusionierung auf der Merkel Raute und die damit einhergehenden Auswirkung auf den unkontrollierbaren Bartwuchs in Verbindung mit der lüsternen Anziehungskraft beim weiblichen Geschlecht.“, die das „Fiasko von Berlin“ aufarbeiten sollte und mittlerweile in keiner Lesung über psychosomatische Klappradereignisse der Neuzeit fehlen darf, machte sich Dok Tourette auf die Suche nach den Fehlerquellen der zu langsamen Durchgangszeiten beim World-Klapp 2014. Erste Analysen im speziell für den Klappradsport neu entwickelten Windkanal von Ho Chi Minh City, wurde dann von Klappfuzius und Dok Tourette die zu aufrechte Sitzhaltung auf dem Klapprad diagnostiziert. Um diese Haltung den ambitionierten Zielen anzupassen, fuhr Dok Tourette tagelang die Chu Chi Tunnel ab und formte sich somit die ideale und windschnittige Körperform.