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Feuer.Wasser.Blitz.Mannschaft! überwindet Krise und bekommt Therapieplatz 26

Die vier Oberfranken, die beim World-Klapp nie über einen zweiten Platz hinauskamen, sind im Winter in eine tiefe Depression gefallen.

Aber die FWB-Mannschaft hat es geschafft, sich am eigenen Schopf aus dem Sumpf zu ziehen. Die Startplatz-Bewerbung wurde gerade noch pünktlich eingereicht.
Der Alkohol und seine chemischen Brüder hat die Mannschaft zwar noch fest im Griff und ihre Körper gleichen der Arche Noah nach dem Stranden am Ararat, aber ihr Wille ist ungebrochen.
Sie hoffen dass der Geist über den Körper siegen kann und dass sie am Ende den Horst an den Händen halten können.

Das macht Hoffnung – die Wahrheitskommission vergibt den Therapieplatz 26.

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Feuer.Wasser.Blitz.Mannschaft – Oberfänkische Tretviecher auf Startplatz 6

Die Wahrheitskommission hat die Vorjahreszweiten mit einer Startgenehmigung versehen.

„Auf die Kulmbacher Tretviecher können wir nicht verzichten. Für Toni ToBarto, Dirty Dietmar, Rolf Turbo und Andy Porno Chefstyler Dr. Cinzano ist das Rennen mit 24 Stunden zwar etwas zu kurz, aber den Herren aus der Bierstadt am Main bleibt natürlich noch die An- und Abreise mit dem Klapprad“.

Der oberfränkische Rennstall ist mit schillernder Prominenz besetzt. Überregional bekannte Rowdys, Klappisten und Klapp-Sternchen aus der internationalen Rennsportszene haben sich bei Ihrem Aufbegehren gegen den gesellschaftlichen Schaltungswahnsinn gefunden und sind nun als Trio Infernale auf dem Weg, Revolutionen im Sinne des einzigartigen James Last zu klappen. Mit großer Unterstützung der indigenen Bevölkerung konnte so eine Urzelle des Klappradsports im Herzen Oberfrankens entstehen, die noch viel Phurore machen wird. Je suis Scharnierol.

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