Scheinheilige Saarlänner finden Gehör bei gutgläubiger Wahrheitskommission und erheucheln sich Startplatz Nummer 17

Erst auf Opfer machen „…wurden wir in der Vergangenheit manchmal von den Schaltungs-Pharisäern zum Griff nach dem Hightech-Bike verführt und verfielen so der Sünde…“ und dann die knallharte Ansage: „Wir lutschen mit dem Segen von Oben sowieso an Eurem Hinterrad und abgerechnet wird zum Schluss sagt Konfuzius“.
Ganz bibelfest scheinen die vier Heuchler aus Bex- und Limbach nicht zu sein. Die in der Bewerbung genannten 77 Jungfrauen in Wartestellung gibt’s nur bei der anderen Fraktion.

Aber was soll’s? Immerhin fährt ja die Jungfrau Roswidda im Team mit und wird ihren gottlosen Gesellen schon die  richtigen Flötentöne beibringen.

Ein Problem hat sie besonders im Blick: „Bei Bartaufwuchsproblemen greife ich auf Hausmittel aus der Klosterküche zurück!“. Und wenn das nicht helfen sollte, empfehlen wir Taubenscheiße!

4 Dibbeklappes

Wie Adam von der Eva wurden wir in der Vergangenheit manchmal von den Schaltungs-Pharisäern zum Griff nach dem Hightech-Bike verführt und verfilelen so der Sünde. Trotz unserem starken Bartwuchs mussten die 77 Jungfrauen aber noch warten, denn wir wählten den Weg der Buße und Läuterung und kehren jetzt als Heilige, Ordensschwester, Hochwürden und Scheinheiliger zurück ins himmlische Klappoval nach Schopp, das zurecht als Olymp des Klappradsports bezeichnet werden darf. Zahlreiche Anfragen zur Schmiede von Allianzen haben wir dankend abgelehnt, denn wir lutschen mit dem Segen von Oben sowieso an Eurem Hinterrad und abgerechnet wird zum Schluss sagt Konfuzius.

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Hl. Bimbam mit Schenkelbürste aus Bexbach

Querulant und Schweinstreiber im Team. Motto: Gutmütig aber jähzornig! Größte Erfolge 2015: Trotz hunderter Blutsauger den Kalmit-Klapprad-Cup überlebt. Gründung der BimBam-Innovation-Factory und Erfindung der weltweit ersten Laufrad-LED-Deckenleuchte mit Heiligenschein sowie des Anti-Doggi-Shit-Boards für Klappräder gegen Hundescheiße im Profil. Gründung von BimBamBeton für die Herstellung französischer Kilometersteine on demand.

Schwester Rosswidda mit Ich habe eine Bartunfähigkeitsbescheinigung von Rainer Klapp aus Bexbach

Als Schwester unserer Klappradgemeinde werden ich und mein in die Jahre gekommer Flitzer täglich gebraucht. Die Hauptschwerpunkte meiner Arbeit liegen in psychologischer Betreuung meiner Schäfchen nach traumatischen Ereignissen wie Rahmenbruch. Zudem ist mein medizinisches Fachwissen gefragt. Hier greife ich bei Bartaufwuchsproblemen auf Hausmittel aus der Klosterküche zurück. Meinen Damenbart trage ich mit Stolz.

Don Promillo Kalapprese mit Walrossbart aus Bexbach

Nach der Klappweihe im Schoppodrom 2015 werde ich die Klappmesse 2016 zelebrieren. Mit Gottes Hilfe und Beistand aller Klappengel sowie der Kraft und Ausdauer meiner Schwester und Brüder vom Dibbeklappesorden werde ich eine Klappleistung vollbringen. Allen bartlosen Sündigen, für euch wird es ein Klappritt in die Hölle und die Prahlerei der Übermütigen werde ich zum Schweigen bringen. Das Klapprad ist bei mir, ich fürchte mich nicht.

Hl. Nikolaus mit Pornobalken aus Limbach

Der Hl. Nikolaus kommt mit Klappschlitten (ohne Rentiere). Größter Erfolg, top 20 beim World-Klapp 2015. Höchstgeschwindigkeit Mach3 mit Klappschlitten. Zuständig für Strafmaßnahmen mit der Rute.

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