Was soll dabei herauskommen, wenn ein kleinwüchsiger Globalökologe, ein Bettnässendes Nesthäkchen, ein Riesling-Schorle-Trinker und der Schmiermaxe auf ihre Klappräder steigen?

Bisher sind die vier knorrzigen Vorderpfälzer nur im Einzelbett Karussell gefahren, wenn sie zu tief ins Whiskeyglas geschaut hatten. Aber die miefige Langeweile treibt die Nachzucht der Gemüsehäuptlinge aus ihren müffelnden Baracken.
Einmal ins sich hinräkelnde Schopp reisen und sich im Schoppodrom die Grütze aus den Beinen kärchern bis die Reifen Blasen werfen.

Bevor sich die gereiften Froschflüsterer aus Versehen wegbeamen vergibt die Wahrheitskommission Startplatz 29.

„Team Beam: Mit Single-Speed und Single-Malt auf Startplatz 29“ weiterlesen

Die Verbrecherbande aus Speyer hat an Pfingsten erstmalig Freigang mit Eingang.

In Schopp wollen sie ein dickes Ding treten – zumindest 24 Stunden lang. Ob sie auf den Pfad der Tugend zurückkehren oder wieder direkt ins Sing Sing einfahren ist ungewiss.

Die Wahrheitskommission gibt den zwielichtigen Gesellen aus der Bischofstadt eine Chance und gibt den Startplatz 28 auf Bewährung frei.

„Wahrheitskommission gibt Startplatz 28 auf Bewährung frei für die PanzerKlapper“ weiterlesen

Die früheren Chorknaben aus Maikammer sind erwachsen geworden.

Bekannt durch unzählige vervielfältigte Kassetten und Schallplatten, hatten diese vier schon Weltrum erreicht. Dann ging es bergab, der Stimmbruch kam ihnen in die Quere und beendetet eine schulbuchmäßige Gesangskarriere.

Gerne denken sie noch an früher und sammeln Relikte aus der Jugend.
So schlich sich das 20“ Rad mit dem Scharnier in der Mitte in die Herzen der Sänger.
Wenn du schon mal oben warst, dann willst du wieder zurück.
Aber die Sänger sind scheu geworden und aus diesem Grund gehen die 4 auch nicht unter ihrem früheren Quartett-Namen an den Start, sondern verstecken sich hinter dem vermeintlich einfallslosen Namen „Maiklapperer“.
Der Name dient dem Selbstschutz. Wer einmal gefallen ist, möchte das nicht wiederholen.
Aber sein Sie gespannt auf die ehemaligen Weltstars aus dem Geburtsort des Klappmeters. Und seien Sie nicht scheu, haben Sie keine Angst, die vier sind trotz ihrer bewegten Jugend wieder auf dem Boden angekommen, gehen Sie gern mal hin zu den Vier und ermutigen sie zu einem Ständchen.

„Chorknaben singen sich in die Herzen der Wahrheitskommission – Platz 27 für die Maiklapperer“ weiterlesen

Sich bei den Pälzern anschleimen, hat sich für Saarlänner schon immer bezahlt gemacht.
Neu ist, dass die Saarlänner keine Lyoner-Torte beim World-Klapp backen werden.
Das macht diesmal der eigens eingeflogene italienische Koch. KlapprAdel verpflichtet.
Das weiß auch der Fatzebuch-Dauergast „Die Gräfin“: „Gekommen sie zu jagen“. Meint sie damit ihre eigenen Mannschaftskafrusen?
Den ständig zugekifften Lemmy, den sex- und drogensüchtigen Dr. Brinkmann und den schon im ganzen Saarland rumgereisten Dr. Snaggels?

Die Wahr- und Weisheitskommission weis es auch nicht: „Aufauf zum fröhlichen Jagen!!!“.

„Motörrad-Röcker aus der Saarhell-Zone röcken beim Wörld-Klapp vor auf Startplatz 25“ weiterlesen

Nach Bruno hat Deutschland wieder ein Problem mit pelzigen Viehchern – und dann gleich mit Vieren!

Letztes Jahr noch als schräge Vögel unterwegs, wollen sie in diesem Jahr als Bären den Pfälzer Wald um Schopp unsicher machen.
Mit einem Namen der nach chronischer Bronchitis klingt und einer 2-Team Strategie versuchen sie die Konkurrenz nicht nur zu verwirren sondern auch zu bezwingen.

Schaut man sich die Bilder der der drolligen Tierchen an wird klar weshalb Husten auf Latein auch Tussis heißt!

Die Wahrheitskommission hat sich von soviel Anmut und aus Gründen des Tierschutzes verpflichtet gefühlt, dem bärenstarken Team Startplatz 24 zu geben.

„Problem-Klapphusterbären 1 holen Startplatz 24“ weiterlesen

Eine Ernährungsberaterin, ein „Diblompsychologe“, ein Bartpfleger und ein ehemaliger Klingeldeckelschießjugendmeister….

Ein homogeneres Team kann man sich eigentlich nicht vorstellen.

Ein Rätsel bleibt: Wurden die in der Bewerbung genannten „kosmetischen Eingriffe“ am Klapprad oder am Fahrer vorgenommen?

Die Wahr- und Schönheitskommission will’s live erleben und schickt die Kosmetiker auf den Schopper Laufsteg!
Aber ohne Handetaschen!!!

„Kosmetische Eingriffe verhelfen den Genossen der Klappschaft Bahn Berg zum Startplatz 23“ weiterlesen

Nehmen sie eine frisch gefangene Dorade aus der Saar bei Völklingen,
säuern sie 3 Länderecke mit dem Saft einer Zitrone an,
rühren sie 4 scharfe Saarländer hinzu und
ziehen sie 60kg passierte  Klappräder unter.

Was kommt dabei heraus?
Das Team Dampf-Dorade mit Siegesambitionen.

Gerüchtehalber werden die vier Neulinge die Wahrheitskommission 24 Stunden lang bekochen. Ist das der wahre Grund für Startplatz 22?

„Mit Volldampf aus dem Muffland: Dampf-Dorade auf Platz 22“ weiterlesen