Chorknaben singen sich in die Herzen der Wahrheitskommission – Platz 27 für die Maiklapperer

Die früheren Chorknaben aus Maikammer sind erwachsen geworden.

Bekannt durch unzählige vervielfältigte Kassetten und Schallplatten, hatten diese vier schon Weltrum erreicht. Dann ging es bergab, der Stimmbruch kam ihnen in die Quere und beendetet eine schulbuchmäßige Gesangskarriere.

Gerne denken sie noch an früher und sammeln Relikte aus der Jugend.
So schlich sich das 20“ Rad mit dem Scharnier in der Mitte in die Herzen der Sänger.
Wenn du schon mal oben warst, dann willst du wieder zurück.
Aber die Sänger sind scheu geworden und aus diesem Grund gehen die 4 auch nicht unter ihrem früheren Quartett-Namen an den Start, sondern verstecken sich hinter dem vermeintlich einfallslosen Namen „Maiklapperer“.
Der Name dient dem Selbstschutz. Wer einmal gefallen ist, möchte das nicht wiederholen.
Aber sein Sie gespannt auf die ehemaligen Weltstars aus dem Geburtsort des Klappmeters. Und seien Sie nicht scheu, haben Sie keine Angst, die vier sind trotz ihrer bewegten Jugend wieder auf dem Boden angekommen, gehen Sie gern mal hin zu den Vier und ermutigen sie zu einem Ständchen.

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Feuer.Wasser.Blitz.Mannschaft! überwindet Krise und bekommt Therapieplatz 26

Die vier Oberfranken, die beim World-Klapp nie über einen zweiten Platz hinauskamen, sind im Winter in eine tiefe Depression gefallen.

Aber die FWB-Mannschaft hat es geschafft, sich am eigenen Schopf aus dem Sumpf zu ziehen. Die Startplatz-Bewerbung wurde gerade noch pünktlich eingereicht.
Der Alkohol und seine chemischen Brüder hat die Mannschaft zwar noch fest im Griff und ihre Körper gleichen der Arche Noah nach dem Stranden am Ararat, aber ihr Wille ist ungebrochen.
Sie hoffen dass der Geist über den Körper siegen kann und dass sie am Ende den Horst an den Händen halten können.

Das macht Hoffnung – die Wahrheitskommission vergibt den Therapieplatz 26.

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Motörrad-Röcker aus der Saarhell-Zone röcken beim Wörld-Klapp vor auf Startplatz 25

Sich bei den Pälzern anschleimen, hat sich für Saarlänner schon immer bezahlt gemacht.
Neu ist, dass die Saarlänner keine Lyoner-Torte beim World-Klapp backen werden.
Das macht diesmal der eigens eingeflogene italienische Koch. KlapprAdel verpflichtet.
Das weiß auch der Fatzebuch-Dauergast „Die Gräfin“: „Gekommen sie zu jagen“. Meint sie damit ihre eigenen Mannschaftskafrusen?
Den ständig zugekifften Lemmy, den sex- und drogensüchtigen Dr. Brinkmann und den schon im ganzen Saarland rumgereisten Dr. Snaggels?

Die Wahr- und Weisheitskommission weis es auch nicht: „Aufauf zum fröhlichen Jagen!!!“.

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Problem-Klapphusterbären 1 holen Startplatz 24

Nach Bruno hat Deutschland wieder ein Problem mit pelzigen Viehchern – und dann gleich mit Vieren!

Letztes Jahr noch als schräge Vögel unterwegs, wollen sie in diesem Jahr als Bären den Pfälzer Wald um Schopp unsicher machen.
Mit einem Namen der nach chronischer Bronchitis klingt und einer 2-Team Strategie versuchen sie die Konkurrenz nicht nur zu verwirren sondern auch zu bezwingen.

Schaut man sich die Bilder der der drolligen Tierchen an wird klar weshalb Husten auf Latein auch Tussis heißt!

Die Wahrheitskommission hat sich von soviel Anmut und aus Gründen des Tierschutzes verpflichtet gefühlt, dem bärenstarken Team Startplatz 24 zu geben.

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Kosmetische Eingriffe verhelfen den Genossen der Klappschaft Bahn Berg zum Startplatz 23

Eine Ernährungsberaterin, ein „Diblompsychologe“, ein Bartpfleger und ein ehemaliger Klingeldeckelschießjugendmeister….

Ein homogeneres Team kann man sich eigentlich nicht vorstellen.

Ein Rätsel bleibt: Wurden die in der Bewerbung genannten „kosmetischen Eingriffe“ am Klapprad oder am Fahrer vorgenommen?

Die Wahr- und Schönheitskommission will’s live erleben und schickt die Kosmetiker auf den Schopper Laufsteg!
Aber ohne Handetaschen!!!

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Mit Volldampf aus dem Muffland: Dampf-Dorade auf Platz 22

Nehmen sie eine frisch gefangene Dorade aus der Saar bei Völklingen,
säuern sie 3 Länderecke mit dem Saft einer Zitrone an,
rühren sie 4 scharfe Saarländer hinzu und
ziehen sie 60kg passierte  Klappräder unter.

Was kommt dabei heraus?
Das Team Dampf-Dorade mit Siegesambitionen.

Gerüchtehalber werden die vier Neulinge die Wahrheitskommission 24 Stunden lang bekochen. Ist das der wahre Grund für Startplatz 22?

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Klapolskis: Zurückgebliebene Nordmänner mit Klappmanie holen Startplatz 21

Die zurückgebliebenen Nordmännder aus dem Land wo der Wellensittich zerzaust im Bauer lümmelt und aus der zerquetschten Kopfzecke das geronnene Menschenblut tröpfelt, sind aufgewacht.
Trotz später Bewerbung hat die Wahrheitskommission den  vagabundierenden Urinkellnern aus Wismar mit einem Startplatz bedacht: „Die Zeltvergesser stellen schließlich die höchste vorstellbare Form von Fremdheit und Exotik dar.“

 

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Platz 20 geht in die Saarhelzone: GREEN HELL RACING KLAPP MK I

Ewige Verlierer aus dem Saargebiet haben zum ersten Mal Glück im Leben:
Startplatz 20 geht nach Freisen-Dingsbums und Umgebung.
Die 4 Saarlänner mit Migrationshintergrund (DDR, Italien) machen auf Opfer und peilen den Sieg an:
„Warum wir gewinnen? Weil wir sonst immer verlieren.
Verstand, Jungfräulichkeit, 1000 Wetten, Fußball gegen Damen Tennismannschaft, Flickzeug, Führerschein, Rasierapparat…“.

Die Wahrheitskommission meint: Wenn ihr die Siegfahnen genauso schwenkt wie eure lapprigen Steaks, dann müssen sich die Mitbewerber anstrengen.
Hauptsach gudd gess!

 

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Vier Mörder aus dem mörderischen Mordschwarzwald ermeucheln sich Startplatz Nummer 19

Carla Burgarda, die neue Kapitänin der Mordsgesellen aus dem mördlichen Mordschwarzwald, kennt keine Skrupel.
Offiziell ist ihr Vorgänger Carlo wegen der Pfingstferien abgesprungen („An Pfingsten fahren wir immer mit den Kiddies an die Mordsee“).
Aber in Engelsbrand-Dingsbums pfeifen es Spatzen von den Dächern, dass ihn die blonde Amazone in die Wüste geschickt hat. Den verbliebenen 3 Helden ist das anscheinend scheißegal, haben sie doch andere Sorgen: „Gib Stoffmann“ kommt vor lauter Schönheit kaum in den Sattel, der „Transpirator“ schwitzt wie die Sau und „Klappauter“, der drollige Schwarzwälder aus Niedersachsen, erschnüffelt an seinen Körperöffnungen den „Duft des Erfolges“.
Da kann man nur hoffen, dass die forsche Carla den selbstverliebten Jungs den Arsch aufreißt.
Die Wahrheits- und Mordkommission vergibt den Startplatz erst mal auf Bewährung!

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Revolutionäres Team für ein schaltungsfreies Saarland

Revoluzzer aus dem Saargebiet erkämpfen sich Startplatz Nummer 18
Trotz ihrer Herkunft haben die vier Genossen kein Muffe-Sausen vor dem Kampf im Schoppodrom.
Selbstbewusst fordern sie eine „neue Wahrnehmung des Saarlandes. Ohne Schwenker (dt. Steak) und ohne Urpils-Bier….“ Klingt für uns wie „Klapprad ohne Scharnier“.
Eigentlich ein Unding. Aber wo gibt’s schon eine Revolution „psychedelisch und laktatfrei“?
Frei nach den Franzosen: „Liberté, Yogi-Tee, Laktaté!“ Die gesundheitsbewusste Wahrheitskommission meint: „Hauptsach‘ gudd gess!“.

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